Fictus (III)

Mi`am adus aminte, de cand cu respectivul care face greva foamei, de inca o intamplare cu Fictus, d`acu` muuuuulti ani. Mi`am adus aminte de ea si cand am scris articolul despre jocurile de noroc.
In fine, sa n`o mai lungesc, hai sa va povestesc ce s`a intamplat cu Fictus si cu jocurile de noroc.

Prin `98, inca mai era febra aparatelor de poker si a jocurilor de acest gen. Toata lumea stia scheme, toata lumea stia aparate care dau, nimic nu era la noroc, trebuia sa stii mersul sa poti castiga sigur. Bineinteles ca, dupa ce pierdeau fraierii toti banii, tot nu realizau ca aparatele alea nu`s facute sa castigi si ca nici o schema nu`i valabila. Asa ca incepeau cu texte de genul:
“Au masluit aparatul… Sigur i`au facut ceva, ca ieri i`a dat lu` unu` de`a spart..”
“Mare fraier am fost, de pe aparatul ala am scos ieri, trebuia sa bag schema cealalta…”
“N`am fost atent ca azi e a nush`cata zi din luna cand se schimba schema, d`aia am pierdut toti banii, pentru ca trebuia sa fac altfel…”
“Fura aparatul!!! Clar… Era minibonusul de 100 si nu mi`a intrat nici o dublare pana am pierdut tot…”
Lista poate continua, sunt convins c`ati auzit la viata voastre texte d`astea de v`ati saturat.

Cum spuneam, intr`o zi il apuca si pe Fictus vraja castigurilor rapide si substantiale.
Tinand cont ca pe langa mitomanie mai suferea si de grandomanie, si vazand ca juma` de gasca presteaza despre pierdut (95%) si castigat (5%) bani, s`a gandit sa ne impresioneze.
Cum in ultima perioada`l cam neglijasem pentru ca ne`am plictisit de el, de stilul lui si de faptul ca trebuia sa`l dadacim, sa nu cumva sa se arunce prostu` de pe bloc sau sa se inece in Ciric, s`a gandit sa revina in gasca in forta.
Asa ca, urmand exemplul lu` Fasola ala mare si al Beholderului, s`a apucat de jucat prin sali de poker.
Apare intr`o zi, in fata blocului, se opreste langa noi si incepe, ca de obicei, sa se laude.
“Ba, am gasit un aparat care`ti da tone de bani, frate…”
Fasola casca ochii. Mai-mai ca`l credea. Auzise ca s`a apucat Fictus de aparate, stia ca minte, da` ceva`i spunea ca`i posibil sa nu fie adevarat.
“Unde ai gasit, mai Fictus, aparatul ala minune?”, il intreaba Beholderu`.
Explica Fictus, detalii, alea alea. Aparatu` de pe randu` nush` care de pe stanga, inainte de buda si in dreapta barului… In fine. Detalii exacte.
Fasola ala mare cazuse pe ganduri. Daca Fictus spunea adevarul totusi? Pentru ca s`au mai vazut momente in care nu manca rahat, nu exagera si nici nu mintea. Dar, tinand cont ca aceste momente erau extrem de rare, nu prea era luat in seama si atunci se pierdeau ponturi care ar fi meritat bagate in seama…

A mai stat ce`a mai stat Fictus cu noi s`a plecat, vazand ca nu prea era bagat in seama. Dupa ce`a plecat Fictus incepe discutia. Intre Fasola si Beholder, ca ei erau aia care bagau bani in aparate.
“Ba, daca zice adevarul despre aparatul ala?”, intreaba Fasola.
“Sa stii ca si eu ma gandesc la asta…” ii raspunde Beholderul.
“Io am zis initial ca nu`l cred, da`… Ai vazut ca si`a luat blugi noi? Si sapca, si adidasi… Pula mea… Ieri, alaltaieri n`avea, si nici bani de toale nu`i da ta`su… Clar a scos din aparate…” continua ganditor Fasola.
Beholderu` tace. Gandeste adanc.
“Bai, voi sunteti seriosi?”, intreb si eu. “Ati ajuns sa`l credeti pe Fictus mai? V`ati tampit la cap?”
“Taci mai, ca tu nu stii cum sta treaba”, mi`o taie repede Fasola.
“Bai, da, nu stiu cum sta treaba cu aparatele… Da` stiu cum sta treaba cu Fictus… Ati uitat cand a pescuit la Ciric tractorul cu farurile aprinse, cu tractorist cu tot? Si tractoristul vroia un foc sa`si aprinda tigara ca`si udase chibriturile? Pula mea… Cum puteti sa va mai puneti baza in asta?”
“Stai mai, ca nu`i asa… Doar stii c`am ratat pontu` ala cu adidasii pentru ca nu l`am crezut ca a gasit om care vinde adidasi de firma cu cateva sute de mii… Nu mai tii minte?”, ma intreaba Beholderu`.
“Da mai, da` asta a fost acu` cateva luni… De atunci nu tot avioane baga? Nu explica el cum sare de pe un bloc pe altul, cum a facut napalm si nitroglicerina in casa… Ce naiba mai… V`au tampit jocurile astea…” continuu in timp ce`mi aprindeam o tigara. “Hai sa schimbam subiectul, ca n`are rost…”

Am trecut la alte subiecte, dar Fasola tot macinat de gandul aparatului minune a ramas. A doua zi, apare Fasola. Negru de suparare.
“Ce`ai patit mai? Cine te`a enervat?”, intreaba Fasola ala micu.
“Bai, m`am intalnit cu Fictus azi in parc in Metalurgie, cand imi plimbam cainele. Si i`am cerut la misto bani imprumut pana maine, sa`mi iau tigari. A scos tot din buzunare si mi`a aratat ca n`are decat vreo 50 de mii la el si se duce sa`i bage in aparatu` ala. Si mi`a promis ca`mi da cand se intoarce”, spune Fasola, dupa care trage un fum adanc din tigara.
“Vezi, mai, ca`i rupt in cur de foame? Aseara se spargea cu bani p`aci, azi n`avea nici de tigari…”, spune si Dintosu`.
“Pai nu, mai, ca nu asta`i problema…”, continua Fasola ala mare. “Dupa vreo ora trece iar prin parc. Si scoate din buzunar vreo doua milioane. Imi da 50 de mii s`apoi pleaca. Mi`a picat fata cand am vazut…”
S`a lasat liniste.
Bai, sa vezi c`a spus Fictus un pont. Adevarat. A doua oara in viata lui nu s`a laudat, chiar a zis ceva pe bune… Pai… In cazul asta, e de profitat.
Am mai stat ce`am mai stat p`afara si apare Fictus. Bineinteles ca toata lumea era zambitoare, prietenoasa cu noul reintrat in grup. Fictus era multumit. Si`a atins scopul pe care`l urmarea. A fluturat un pic banii, a povestit iar schema minune si traseul catre aparatul defect care imbogatea toti jucatorii, apoi a facut comanda la pizza si bere. Am mancat, am baut, l`am bagat in seama, l`am lasat sa povesteasca d`ale lui etc.

Dupa vreo ora pleaca Fictus, si apare altu`. Unu` de prin cartier, de`l stia pe Beholder.
“Ba, l`am vazut pe Fictus azi la sala aia de jocuri electronice. Frate… A scos bani in prostie, nu`mi venea sa cred. M`am intalnit cu el cand am intrat, i`a dat lu` aia sa`i bage puncte de vreo 30 de mii, a stat vreo 10 minute, s`a dus la bar si, cand a plecat, numara o caramida de bani…”, spune respectivul.
Deja era clar. Totul prinsese contur. Fictus a spus adevarul.
Beholderul s`a uitat la Fasola. Fasola se uita la Beholder. Dintosu` fuma. Fasola ala mic se scobea intre dinti cu un spin rupt dintr`un salcam. Eu faceam spume si incercam sa`i conving sa nu muste la vrajeala lu` Fictus.
Se pare ca n`am reusit, pentru ca, a doua zi a trebuit sa fiu ala care a trebuit sa`i consoleze…
Pentru c`au spart toti banii pe care`i aveau in aparatul minune laudat de Fictus. Da` toti. Si nici macar nu erau toti ai lor… Ca se imprumutasera, sa joace in bet mare, sa castige cat n`a castigat nimeni in sala aia vreodata. Sa`l aduca la faliment p`ala de avea sala.
Da` n`a fost asa. Au pierdut in juma` de ora toti banii in super aparatul laudat de Fictus…

Din nefericire pentru Fictus, dupa cateva zile s`a aflat adevarata schema pe care o folosea mincinosu`. Prostanu` avea o matusa in State care, de ziua lui, i`a trimis vreo 1.000 de dolari. I`a schimbat asta pe toti si mergea la sala. Cheltuia doar vreo 30-50 de mii la aparate, dupa care, inainte sa plece din sala, scotea restul banilor din buzunar si spunea ca i`a castigat  cand, de fapt, nu scosese din jocurile alea nici macar un leu, pentru ca nici nu prea stia sa joace.
Nu cred ca mai trebuie sa va povestesc cam cat timp l`au cautat prin cartier Fasola si Beholderu`, sa`i explice cam cati bani pierdusera din cauza lui…

Partea mai misto era ca eu eram singurul care se simtea bine…

Ca`i avertizasem de la inceput…

- Va Urma –